表妹体重180斤，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
以前
以前在ktv当服务员，有一个包房的人过生日，后来他们走了我就去打扫房间，看到桌子上还有一半的蛋糕没吃，正好有点饿了，就坐那吃，正吃得开心，一堆人回来了，你不知道他们看我那眼神，呵呵哒，他妈的你们去接个人需要全部出去吗？
刚
刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸啊。”我一听立马大怒：“艹，我还是你爷爷呢！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”遂怒挂电话！继续吃饭。一会儿我爸抬头悠悠的问我句：“会不会是你老丈人啊……丈…人…“ [拜拜]
老师
老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师：路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。。很慢。。很慢。。
女盆友
女盆友问我，结婚后你会不会有小三，我说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。她又问，那如果老婆不是我呢？我说:那小三就是你了！我够机智吧 ！
我
“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”、“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。。。
麦兜
麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
老婆
老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了！
昨天
昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……
上学
上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红中”