一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们一个月的食物？孩子回答：“那是为了要新鲜的食物。”
在路
在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
A：
A：“你听说过安利吗？”B：“安利？就是那个类似传销的东西？我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”A：“没，没什么……”
当上
当上数学课当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。。
突然
突然一阵强风吹来~~ 甲女:好大的风哦。乙女:对啊！ 好危险啊！ 万一裙子被吹起来怎么办？！甲女:那我要回家换裤子！乙女:换长裤么？甲女:不，换一条漂亮的内裤！！
猪八
猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙呀！”
闺女
闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……”
老公
老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道：“算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。”老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：“那他没说你结几次婚么？”
USB
“电脑上有一个部件可用来形容你。” “是显示器吗？形容我的多姿多彩？” “不是。” “那就是ＣＰＵ，形容我功力强大，运筹帷幄？” “不是。” “那就是鼠标，形容我操控全局 …“不是。是USB”
嘲笑
「嘲笑别人裤子拉链开了，竟然忘了自己还光着腚。」