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如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

“如何才能让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？” “犬次郎。”

“别怕！” “勇敢一点！” “稍微忍耐一下！” “你可以的！” “不过是短暂的分别！” “很快就好了！” “加油！” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。

同学A和同学B去买火车票，买票的人很多，等他们买到的时候，同学A紧张兮兮的问售票员，我们的位置是靠在一起的的不？ 售票员笑着说，嗯，你们想靠多近，就靠多近，没关系的！ 你以为这GC,关键是这两家伙都是买的站票啊！

有种现象叫“薛定谔的滚”，即当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。 此时的你应该处于一种又抱又滚的量子力学状态，解出该波函数以得知在平行世界你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。

今天一大爷拿卡到工行取钱–1000元； 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：…….

哥们晚上酒驾，遇到查车，推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。

亲！我会告诉你“雨后泥土的芳香”其实是放线菌吗？我会告诉你晒过的被子上“阳光的气息”其实是烤熟的螨虫吗？我会告诉你真正的玫瑰比月季还要难看几十倍吗？我会告诉你拉面其实很像蛔虫吗？我会告诉你你吃河蚌其实是吃的人家的生殖腺吗？我会告诉你学生物就是用来破坏情调和食欲的吗？！

玉皇大帝与如来的对话。。。。。

玉帝说：“我才是万物的主宰，总执天道！”
如来：“你被猴子打过！”
玉帝：“我苦历了17500劫！”
如来：“你被猴子打过！”
玉帝“咱能不提猴子吗…”
如来：“你妹被凡人睡过！”
玉帝：“…”
如来：“你女儿被凡人睡过”
玉帝“…”
如来：“你外甥女被凡人睡过”
玉帝：“咱刚才说猴子说到哪啦？”

其实相较于那些温文尔雅，有内涵，懂礼貌，浪漫贴心的男朋友，我更倾向于简单粗暴型的，什么都不必说，直接把一塌红色毛爷爷甩脸上，附加一句：限你两小时之内把这几十万花光，不然弄死你。