Author: 布雷

男：大师，我哈弗硕士，精通八种语言，计算机技术一流，金融管理无所不能，可是为什么就是得不到老板的赏识呢？
大师从门外牵进来一头正在耕地的牛。
男：大师，你是要我像牛一样，踏踏实实，努力工作，总有一天老板会对我赞赏有加吗？
大师：来来来，小伙子，牛逼在这呢，来，对着吹！

有一次，一土豪朋友对我说：你能跟我比吗？ 你有的我都有，你没有的我也有。 当时我弱弱的来了句： 我没病。

一同事刚学出驾照不久，今天有事搭他的顺风车，我坐副驾驶，此为背景。。没过一会儿我就发现，往左打方向同事的头就往左歪，往右打方向他的头就往右歪。。最喜人的是，路过一限高4米的架子，那哥们儿猛的一低头，吓我一跳。。看他下巴都快贴到方向盘上去了，那姿势我也是醉了。。

网购裸钻一枚，经鉴定是假钻，联系店家：广告上不是打着 天然南非真钻 吗？店家解释道：是啊，天然南 非真钻！我们店名叫天然南，说了非真钻啊！中间有一空格隔开呢！有…空..…格……

今天去朋友家，看见他在做俯卧撑。
我：干嘛呢？
朋友：心情不好，操操地球！

刚才牵着我们家狗出门溜，站在路口遇到红灯，我们家狗想往前冲，我对它高喊一声：不许横穿马路！结果正横穿马路的十几个人突然齐刷刷地站在路中间回头看我，有个妇女吼：说谁呢！我一着急直接答：说狗呢！然后，就没有然后了。。。。

做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。
儿子写完了作业，我同意带他一起前往。
朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。
我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”
回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈。给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”

现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位西藏小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”

某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安。做出结果才是价值。同样的困难，你遇到了只是退缩，而别人一直在找方法，虽然不一定成功，但是一定不会留下遗憾！

我最他妈讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人！